Carpe diem même si j'en crève ....

Vue que je me suis fait royallement chiez aujourd'hui j'ai eu le temps de réfléchir  et j'en suis arrivée à la conclusion qu'il fallait que j'arrête de fuir , de me méfier des mecs je sais ce qu'ils sont mais c'est pas en m'en méfiant sans arret et en essayant rien que je vais devenir heureuse bordel ! Donc grand moment de réfléxion dans ma ptite tête et conclusion : je fonce ! donc ça veut dire que je vais revoir le mec de la boite arréter de me poser 350 milles question et voir où tous ca me mène apres tout j'ai rien a perdre vue que je n'est rien du tout ! 

Et puis il serait temps que je me prenne en main même si jaimais à moitier ma solitude et pouvoir faire ce que je veux avec les mecs sans me prendre la tête avec tous ces engagements ces étiquettes de couples il n'empèche que je suis humaine et que l'amour c'est quelque chose que je vais devoir découvrir un jour ou l'autre alors pourquoi pas maintenant !ou pas .... SIIIIIII il faut que je me bouge les fesses ... (je suis pas du tout en paix avec moi même ) bon je vais le voir jouer au foot dimanche on vera bien ce que ça donne ! 

En finde compte je sais que je suis totallement seule et que je suis entrain actuellement de me parler toute seule de ma vie derrière un ordi toujours seule ! aujourd'hu j'ai appris que je ne croyais plus en l'amour , plus au mec je croyais que c'était juste un genre que je me donnais mais non je ne crois plus au mec . A cause d'un seul , qui m'a parler comme jamais on m'avais parler qui parraissait vraiment sincère alors que les baratineurs ça me connait en plus il était en couple alors tous ce qu'il me disais me parraissait être véritable ! je me sentait désiré , belle , apprécié , regarder , heureuse ... Et en fait alors qu'il ne me répondais plus suite a la fin du baffa , alors que je rejetait tout les mecs parce que je pensais que aucun n'était aussi bien que lui , alors que je croyais enfin qu'il existait une personne sur cette terre qui me voyait comme je voulais qu'on me voit qui me disais ce que je revais d'entendre et qui arrivait à me faire sentir bien dans ma peau je découvre sur facebook SUR FACEBOOK c'est ridicule que en fait il dis des choses comme ça a tellement de fille que j'ai arrêter de lire ! je me suis trouver ridicule d'avoir une boule au ventre c'est vrai il me doit rien , je ne le connaissais pas si bien que ca en une semaine c'est impossible ! pourtant naivement j'y est crus que au contraire c'était ce qu'on voyait dans cette semaine intime dans ces moments chaleureux , de joies d'amitier d'amour ce qu'était vraiment la personne ! Mais non non non je me suis totallement planté et je me retrouve là comme une conne à plus savoir quoi faire , a avoir des saloperies de question qui me trotte dans l'esprit , à me demander comment je vais faire pour aimer qu'elqu'un si je n'accorde aucune importance à celle ci ! est ce que finallement je suis vouée à être seule ? A rester dans ce foutu célibat , cette sollitude que j'estime important pour "ma liberté " ? C'est ça être libre c'est être seule ? mais pourquoi je n'est pas cette capacité a rendre une relation facile , a aimer quelqu'un , a tenter tout et n'importe quoi avec les mecs ? pourquoi je suis peureuse , pourquoi je fui sans jamais essayer ! Je les aimes oh putain ce que je les aimes ces connards de mec tous j'aime ce qu'ils sont et pourtant je les hais parce que je ne suis pas comme eux ! parce que je suis une femme et que mon cerveau ne réagit pas pareil , que mes sentiments me détruisent , que ce que je pense de moi me détruit ! J'aimerais ne pas être lunatique , pouvoir pissé debout , pourvoir être une connasse sans jamais rien ressentir pour personne mais ce n'est pas ce que je suis ! et je ne suis pas non plus une femme amoureuse ! Mais alors qu'est ce que je suis ? je ne rentre dans aucune case c'est ce que j'ai toujours voulu mais je  ne veux pas rester seule avec mes angoisses , mes appréhention de la vie ! c'est déprimant tous ce que je pense je pourrais pas simplement être drôle et heureuse non stop ? 

                                    Mon premier article : 

Hello la compagnie , Je crois que "j'en ai marre " est ma phrase fétiche, oui je me plaint beaucoup ! Mais quand on a un cerveau de fille c'est dure de ne pas ce plaindre en même

temps ... Non mais c'est vrai si on mettait ne serais ce qu'une journée un mec dans le cerveau d'une fille je crois honnêtement qu'il ressortirait traumatiser de

l'expérience et regarderais toute les filles comme des psychopathes ! Non mais parce qu'il faut ce l'avouer on est pas du tout en paix avec nous même 

peut importe notre style , nos façons de pensée , nos gouts on a tous un problème fondamentale qui nous prend plus de 90 % de notre temps et encore je 

suis gentille c'est les mecs ! On est totallement obseder par eux sauf pour les lesbiennes enfin je sais pas faudrait que je vous demande un jour si vous 

remplacer votre obsession par les mecs , par les filles ! Bon sang je ce que je vous envie je donnerais tout pour être gay et m'éloigner de cette gente 

masculine totallement FOIREUSE . Bon en même temps on leur facilite pas la tâche faut ce l'avouer quand ils sont gentil il nous soule on s'en lasse , on 

aime les connards et bien sur les connards eux kiffe nous faire souffrir ! Voilà ça bien sur ce n'est pas un secret on le sais toutes mais va savoir pourquoi on

retombe dedans à chaque fois . Je n'est jamais été en couple , j'ai 17 ans non je ne suis pas une fille bizarre totallement névroser derrière son ordi accro au 

virtuel si c'est ce que vous penser ! Moi les mecs que j'ai eu c'était juste en soirée ça n'allait jamais plus loin et ça n'y va toujours pas même si en ce 

moment il y en a un qui me cherche un peu mais alors il me fait toujours des compliments (oui je fais partit des filles chiantes qui au bout de 3 compliment 

trouve un mec lourd et si il y en a pas assez c'est un connard ... pour pas changer youpi tralalala ) et en plus il me taquine sur le fait que je sois vierge 

(vodka orange plus jamais ça a tendance à me faire trop parler déjà que pas bourrée je parle trop mais alors bourrée ma vie et la vie sexuelle d'une amie 

à moi y passe ) ! Non pas que j'ai honte d'être vierge bien sur que non c'est la plus belle chose qu'il soit j'attend l'homme de mes rêves qui arrivera et me 

dira à quel point il m'aime blablalbla ... Non être amoureuse c'est trop compliquée je veux simplement avoir le feeling avec le mec et franchement

sois j'ai vraiment un soucis et je critique trop sois j'ai vraiment la palme d'or pour avoir rencontrer les plus gros lourd de la terre ! 

Mais bon tous ça n'aura plus d'importance cette année j'ai mes amis les personnes les plus importante pour moi , ma famille qui est super

importante mais parfois bizarre (comme tous le monde je suppose ) et il y a la cinéma . J'ai été prise cet été au cours florent et en septembre 

prochain je part pour Paris pour réaliser mon rêve en essayant de devenir actrice ! Et bientôt en février il y a venise avec ma classe on n'y va pour 

la st valentin toutes célibataires je vous dis pas le chocolat , les musiques badantes , la cuite probable que ce soir là va succiter !

Si je devais me résumer en trois mots je dirais libre ouverte esprit en quatres imagination musique cinéma follie ! (oui j'avou j'ai la flemme de réfléchir ! ) En fait je trouve ça presque impossible de ce décrire sois même je sais pas on ce voit pas vraiment arriver à dire qui on est pour moi c'est avoir fini sa vie , on peut être tellement de personnes à la foi on c'est ce qu'on veut être ce qu'on peut être mais qui on est vraiment je pense pas qu'on peut le dire sans aucune arrière pensée . Donc je dirais simplement que je suis une fille et que je cherche simplement à être heureuse et à réaliser mes rêves je crois que je veux être cette fille là que j'imagine depuis toute petite , "quand je serais grande "veut dire ça au fond non? 

Bon il faut peut être que j'aille réviser cette année c'est le bac ... voilà voilà je sens une motivation profonde montée en moi --' !

   "la vie est trop courte pour nourrir des regrets " Johnny depp .