janvier

En finde compte je sais que je suis totallement seule et que je suis entrain actuellement de me parler toute seule de ma vie derrière un ordi toujours seule ! aujourd'hu j'ai appris que je ne croyais plus en l'amour , plus au mec je croyais que c'était juste un genre que je me donnais mais non je ne crois plus au mec . A cause d'un seul , qui m'a parler comme jamais on m'avais parler qui parraissait vraiment sincère alors que les baratineurs ça me connait en plus il était en couple alors tous ce qu'il me disais me parraissait être véritable ! je me sentait désiré , belle , apprécié , regarder , heureuse ... Et en fait alors qu'il ne me répondais plus suite a la fin du baffa , alors que je rejetait tout les mecs parce que je pensais que aucun n'était aussi bien que lui , alors que je croyais enfin qu'il existait une personne sur cette terre qui me voyait comme je voulais qu'on me voit qui me disais ce que je revais d'entendre et qui arrivait à me faire sentir bien dans ma peau je découvre sur facebook SUR FACEBOOK c'est ridicule que en fait il dis des choses comme ça a tellement de fille que j'ai arrêter de lire ! je me suis trouver ridicule d'avoir une boule au ventre c'est vrai il me doit rien , je ne le connaissais pas si bien que ca en une semaine c'est impossible ! pourtant naivement j'y est crus que au contraire c'était ce qu'on voyait dans cette semaine intime dans ces moments chaleureux , de joies d'amitier d'amour ce qu'était vraiment la personne ! Mais non non non je me suis totallement planté et je me retrouve là comme une conne à plus savoir quoi faire , a avoir des saloperies de question qui me trotte dans l'esprit , à me demander comment je vais faire pour aimer qu'elqu'un si je n'accorde aucune importance à celle ci ! est ce que finallement je suis vouée à être seule ? A rester dans ce foutu célibat , cette sollitude que j'estime important pour "ma liberté " ? C'est ça être libre c'est être seule ? mais pourquoi je n'est pas cette capacité a rendre une relation facile , a aimer quelqu'un , a tenter tout et n'importe quoi avec les mecs ? pourquoi je suis peureuse , pourquoi je fui sans jamais essayer ! Je les aimes oh putain ce que je les aimes ces connards de mec tous j'aime ce qu'ils sont et pourtant je les hais parce que je ne suis pas comme eux ! parce que je suis une femme et que mon cerveau ne réagit pas pareil , que mes sentiments me détruisent , que ce que je pense de moi me détruit ! J'aimerais ne pas être lunatique , pouvoir pissé debout , pourvoir être une connasse sans jamais rien ressentir pour personne mais ce n'est pas ce que je suis ! et je ne suis pas non plus une femme amoureuse ! Mais alors qu'est ce que je suis ? je ne rentre dans aucune case c'est ce que j'ai toujours voulu mais je  ne veux pas rester seule avec mes angoisses , mes appréhention de la vie ! c'est déprimant tous ce que je pense je pourrais pas simplement être drôle et heureuse non stop ?